J'avais besoin de calme. Mon envie ( et mon énergie et mon temps libre) de cuisiner s'était estompée. J'avais besoin de plus de temps pour moi et les longues préparations de repas n'étaient plus d'actualité. L'absence de mon mari, la reprise du boulot tous les jours et le décès de mon beau-père m'ont fait partir dans un tourbillon infernal. Je vivais à 200 à l'heure et le peu de temps libre qu'il me restait m'a servit à me reposer. J'ai même dû retourner chez mes parents quelques jours pour faire une cure de sommeil.

J'ai eu un coup de mou, comme on dit. C'est pas faute d'avoir fait des efforts depuis l'année dernière pour aller mieux, mais, la maladie de mon beau-père et son décès m'ont beaucoup sensibilisé. Je me suis sentie sur la corde raide et  j'ai du prendre du temps pour moi pour aller mieux et ne pas craquer (autant) que l'année dernière.

Et puis j'ai recommencé à venir lire mes blogs préférés. Il y a quelques jours, je suis même retombée en admiration devant un nouvel ustensile de cuisine, la brigitte, au point d'en commander une ! Et puis j'ai retrouvé le chemin de ma culinothèque, doucement, mais surement. Et maintenant, je crois que le temps est venu pour reprendre le cours de mon blog. Je remercie toutes celles qui m'ont laissé un petit message d'encouragement. Cela m'a fait du bien de voir que vous êtiez nombreuses à vous être arrêtées ici quelques minutes pour me laisser un petit mot.

J'espère que la poursuite de mon blog vous plaira et que vous serez encore nombreuses à repasser par ici.

@ très bientôt

Audrey

Vous l'aviez peut-être remarqué, mais les recettes se font faites de plus en plus rare ces derniers temps. L'envie et le plaisir de cuisiner se sont estompés progressivement. Même l'euphorie devant le rayon des livres de recettes s'est éteinte. Puis, ce sont les plaisirs tout courts qui se sont envolés... plus envie de rien, si ce n'est de pleurer au fond de son lit, de me prostrer, le mal de ventre, le mal au coeur, l'impression de se retrouver seule au monde, des sentiments que je ne connaissais que trop bien. 

Mon blog a eu 1 an le 17 février dernier, j'ai même pas réussi à trouver la force de le fêter en réalisant la bonne brioche qui m'avait tellement aidé à sortir de ma dépression l'année dernière. 1 an et la boucle est bouclée : guérison, puis rechute.

Il y a encore 3 semaines j'allais super bien, je continuais mon sport et comptait m'inscrire en salle, j'achetais à tour de bras des beaux vêtements taile 34/36, j'étais fière d'avoir bien maigri et gagné mon régime. J'ai même repris mon boulot d'avant que j'aimais  tant et dans lequel je me sentais super à l'aise. J'avais l'impression de tout gérer et de maîtriser ma vie. Etais-ce une illusion ?
 
Et puis mon moral a chuté d'un coup. Sans que je m'y attende. Pourtant plusieurs évènements sont venus précipiter les choses et la déprime s'est peu à peu installée. Ma phobie des maladies a repris. Pendant un moment, j'étais persuadée au plus au point d'avoir une leucémie. A peine rassurée, je suis retombée dans l'angoisse car mon mari a eu un malaise visuel il y a 10 jours et j'ai peur qu'il aie une tumeur au cerveau. Le médecin a dit de surveiller. Mon mari était hyper stressée ces derniers temps, et il voyage beaucoup parfois bateau et avion dans la même journée. Si ça doit se reproduire, il faudra qu'il passe un scanner. Cette simple idée me paralyse, me tétanise. Depuis hier, je tremble, je pleure, je ne suis plus maître de rien.

C'est pourquoi, aujourd'hui, je suis mal au point de tout laisser tomber. Je n'arrive plus à retrouver les élans de mes débuts. Je n'arrive plus à répondre à mes messages ni à aller consulter vos blogs. J'espère que je reviendrais, mais pour l'instant je dois me soigner. 

@ bientôt sur la blogosphère

Audrey

Voilà une petite réactualisation des photos de ma cuisine, avec le nouveau pan de mur que nous avons rajouté en début d'été.

Voilà l'extention de ma cuisine qui est venu remplacer l'ancien meuble en bois.
Ici sont stocké toutes mes réserves en pâtisserie et divers instruments.

C'est mieux et ça fait plus propre non ?

Ca m'a pris d'un coup un matin, quelques clics compulsifs et voilà que j'avais réservé mes billets de train pour LA rencontre du 1er décembre !!!!! Une belle journée de shopping gourmand avec les bloggeuses culinaires les plus (belles et les plus) sympas, j'en rêvais ! Découvrir les boutiques les plus branchées de la capitale en votre compagnie, ça va être terrible, je le sens !
Je vous dis à demain les  filles et plein de gros bisous !!!!! 

PS : pour les résultats des votes, j'en parlerais lundi.

Coucou vous toutes.

Et oui, je ne me tiens pas trop loin de la blogosphère culinaire et je continue de lire vos blogs même si ma flamingïte aïgue m'empêche de laisser des com' sur les votres. Faut dire qu'en ce moment je suis un peu perturbée. Oooooh, rien de bien méchant, comparée à mon début d'année difficile, mais c'est juste que je suis un peu perturbée depuis ma reprise du travail. En réalité tout se passe bien. Un peu trop peut-être ! Quand je suis au travail, j'ai l'impression d'avoir toujours été là, tout ce passe bien même si j'ai changé de poste et de collègue. Mais je m'y sens plutôt bien. Je bosse 2 jours et demi par semaine. Et de l'autre, aussitôt ma petite semaine terminée, je rentre chez moi, je me retrouve "au foyer" comme je l'ai été pendant 6 mois et je retrouve mes habitudes. 

Du coup, j'ai du mal à retrouver mes marques, je me sens un peu bi-polaire, vous voyez ? C'est assez déstabilisant. En plus je suis aussi fatiguée, je me traîne et j'enmagazine le stress que mon mari me ramène de son stage. Pas simple. Et les enfants sont toujours aussi en forme et exités, eux. 

Côté poids, je suis stabilisée à - 9 ~ - 9.5 kilos, je remange quasiment normalement et je régularise aux repas suivants si je vais un gros écarts ( genre tajine, fondu- pas vrai Sandrine ?- ou raclette...demain). Je fait beaucoup de sport, tous les jours une heure sauf en cas de gros empêchement. Ca doit aussi être pour ça que je suis fatiguée.... Bref, j'ai besoin de vacances, après 2 semaines, enfin 5 jours de travail, c'est grave docteur ?