Ça fait longtemps que je n'ai pas parlé de moi ! Ho oui, c'est chez moi après tout, si j'ai envie de parler de moi... Tout ça parce que j'ai relu un peu le début de mon blog et que je me suis aperçue que je parlais bien plus de mon moral au début, que de mes recettes.

Et depuis que je vais mieux, mes recettes sont passées au premier plan avant même ma culinothérapie. Que vous dire aujourd'hui ?

Et bien je vais bien. Je me sens bien même si en ce moment c'est un peu difficile d'être séparée de mon mari (en Corse pour 1 an pour raisons professionnelles), même si mon beau-père a lui aussi attrapé un méchant crabe, même si il n'est pas certain que mon mari retravaille à nouveau près de chez nous l'année prochaine et qu'il risque peut-être d'être muté sur la capitale. Malgré tout cela, je me sens bien. Je suis sereine. Comme vous le savez, suite à mon "pétage de câble" en début d'année, j'ai décidé d'arrêter de bosser, et je profite tous les jours d'être auprès de mes enfants. Même si c'est dur, même si c'est souvent pour du "pipi-caca", même si je dois être ferme pour me faire respecter, c'est pas facile mais je me sens satisfaite de mes choix.

Néanmoins, j'ai décidé de reprendre mon activité à mi-temps à la place de prendre un congé sans solde (que j'ai demandé puis annulé) afin de garder "ma place au chaud" au cas où je désire à nouveau redevenir une femme active. Pour 2 jours et demi par semaine, je trouve que ça vaut bien un petit effort pour aller voir mes anciens collègues qui me manquent, sortir un peu de chez nous, et faire rentrer quelques sous. Je recommencerais donc à bosser mi-novembre, et pour l'instant je profite encore de l'insouciance qui m'est donnée, même si être seule avec 2 enfants c'est loin d'être insouciant !

De toute façon, j'ai d'autres projets personnels qui avancent, doucement, mais que je n'ai pas envie d'accélérer, de bâcler. Chaque choses en son temps, et pour le moment c'est la carrière de mon mari qui se joue et ma présence auprès de mes enfants, suffisamment déstabilisés en ce moment, qui priment.

Mais..... revenons à la cuisine !!! Je dois tellement à la cuisine ! Vous ne pouvez pas vous en rendre compte, mais c'est grâce à elle que j'ai réussi à sortir du trou, à retrouver un peu d'énergie en moi alors que j'étais une loque au fond de mon lit. A aucun moment je n'ai décidé de Cuisiner, à aucun moment je n'ai décidé de me trouver une passion, un passe-temps, et pourtant subitement j'ai découvert un intérêt pour les fourneaux.

Je n'ose pas imaginer où je serais aujourd'hui si je n'avais pas trouvé une quelconque branche pour me rattraper, alors que la médecine et ma famille n'y faisaient plus rien. Tout cela n'était pas calculé, l'ouverture de ce blog a été une totale improvisation qui s'est développée par la suite. Et aujourd'hui, je tiens à remercier les lecteurs réguliers et les simples visiteurs, pour l'intérêt que vous portez à mes pages, à mes photos et à mes recettes. Merci pour les com' ou les mails que vous m'envoyez, ça me fait chaud au coeur.

Mille bisous à tout le monde

Me voilà de retour de Paris après quelques jours de shopping vacances. J'ai enfin pu faire tout ce que je voulais ! L'année dernière nous nous étions accordés quelques jours pour la découverte culturelle de Paris, cette année j'avais envie d'autre chose et je voulais (un peu) m'imprégner de la vie des Parisiens !

On s'est donc déplacés tous seuls comme des grands dans le métro et le RER, et j'ai pu faire la tournée des boutiques lieux que je voulais voir. Je ne vais quand même pas vous laisser penser que je ne suis allée qu'à Paris uniquement pour aller chez Pierre Hermé et G.Detou, mais je vous passerais sous silence tout ce qui n'a pas d'intérêt culinaire.

A peine descendus du TGV, j'avais une petite faim et nous nous sommes mis en route pour une de pâtisserie Pierre Hermé. J'ai réussi à faire une photo du comptoir alors qu'elles sont interdites, grâce au sympathique vendeur qui a volontairement tourné la tête.

Hummm, ça donne envie !

Et on s'est décidés (après mûre concertation, vu les prix) pour 8 macarons car.... je n'avais jamais mangé de macarons (oui oui je sais, encore tare !) pensant que c'était comme les meringues (que finalement j'aime aussi !). Bref ! voilà les parfums que nous avons choisis :

Petits mais costauds !

Dans l'ordre:

- Café
(biscuit macaron café, crème au café)

-Caramel à la Fleur de Sel
(biscuit macaron caramel et grains de sel, crème au caramel au beurre demi-sel)

- Abricot Pistache "Arabesque"
(biscuit macaron pistache, crème à l'abricot et abricots moelleux, praliné croustillant à la pistache)

- Chocolat
(biscuit macaron chocolat, ganache au chocolat amer)

- Pistache et Griottine "Mosaic"
(biscuit macaron vanille, crème pistache à la cannelle, griottines)

- Fruit de la Passion et Chocolat au Lait "Mogador"
(biscuit macaron, ganache au fruit de la passion et chocolat au lait)

- Ispahan
(biscuit macaron, crème au letchi à la rose, compote de framboise)

- Huile d'Olive et Vanille
(biscuit macaron, crème à l'huile d'olive et gousse de vanille)

Ils sont tous délicieux, mais si je ne devais me nourrir de macarons uniquement jusqu'à la fin de mes jours, je choisirais le Caramel à la Fleur de Sel....

Et bien vous savez quoi ? J'adOOOOOre les macarons !!! Bon, il faut dire que pour une première expérience, je n'y suis pas allée de main morte en m'adressant directement chez le Dieu du macaron ! De plus, je vous laisse imaginer le topo : mon chéri et moi, dans un petit square verdoyant juste à côté de la Tour Effeil, le beau temps, le ciel bleu.... et les macarons Pierre Hermé à déguster !

Ensuite, un deuxième lieu où je souhaitais me rendre, c'était l'incontournable G.Detou ! A force d'en attendre parler et d'en trouver des merveilles, j'en faisais presque une obsession. Et bien vous savez quelle est la première réflexion que je me suis faite en entrant ? "Mon Dieu, c'est trop petit, je ne vais rien trouver !" Je vous rassure, j'ai bien vite trouvé tout ce que je cherchais et j'ai été agréablement renseignée. Voilà mes trouvailles :

Petit inventaire :

- Des fèves tonka !!! youpi !!!!
A force d'entre parler de la fabuleuse fève tonka, et de savoir qu'il en faut un tout petit morceau pour en parfumer sa cuisine, je pensais que ça coûtait super cher. Alors, quand Monsieur G.Detou me dit que c'est à 4 € la boîte, je dis "quoi, c'est tout ? et ben alors j'en prends 2 !"
Et bien vous savez quoi ??? Je suis tombée amoureuse de la fève Tonka !! Quelle odeur !! Je n'ai pas pu m'empêcher de la tester le soir même et j'ai fais des petits fondants aux amandes pour ma belle famille que je n'ai pas eu le temps de prendre en photo. Pas grave, je les referais très rapidement !

- Du thé Matcha,
Moins donné celui-là.

- Des fraises déshydratées,
J'en avais jamais vu, je trouve ça génial et j'ai déjà une grande idée qui me trotte dans la tête à leur sujet.... à suivre très prochainement !

- Des noix de macadamia,
Puisque je les avais sous les yeux, t'en qu'à faire j'avais qu'à les prendre !

- De la crème de calissons d'Aix en Provence !
Alors là, j'étais ébahie ! J'habite à une poignée de kilomètres d'Aix en Provence, et pourtant mes grandes surfaces habituelles revendaient ce pot à 11€. Quelle n'a pas été ma surprise de voir qu'à G.Detou il était vendu à 5 € ? Pas croyable, j'achète !

C'est tout ce qu'il me reste car une partie a été offerte ou mangée (chocolats Valrhona)

J'ai fait bien d'autres achats qui ne sont pas culinaires, je ne vais pas vous ennuyez avec ça non ? Si ?? C'est comme vous voulez !

 
Encore autre...

Malheureusement, de brasseries en resto, malgré les kilomètres à pieds que nous avons fait, j'ai quand même pris 1 kilo de plus, ce qui m'amène à un trop grand nombre de kilos à prendre. Conséquence, je suis vraiment obligée de lever le pied niveau cuisine et pâtisserie..... Alors je vous mettrais des recettes light ou des recettes en retard, si vous le voulez bien.

Une bien sympathique salade composée

N'avez-vous pas remarqué que dans sa vie, on ne se souvient plus de ses peines que de ses joies ? Le moindre petit bonheur est toujours très vite effacé par un inconsolable chagrin ? Et bien voilà, les bonheurs de la réussite du concours de mon mari, mes 2 premiers jours de femme au foyer viennent d'être aussi rapidement effacés que lorsqu'on jette un seau d'eau froide sur un début d'incendie.

Oui, ça y est, la période que l'on croyait enfin positive pour nous vient de s'achever prématurément.....

Vendredi soir nous avons appris que mon beau-père était très gravement malade. Le crabe a encore frappé. Et celui-ci est inguérissable. Tout juste 11 mois après ma belle-mère, on est de retour dans les hôpitaux avec tout les soucis que cela engendre. Je ne pas envie de subir ça à nouveau, je ne suis pas prête. Oui je sais, on n'est jamais prêt à assumer la souffrance de ses proches et à les accompagner jusqu'à leur décès. Mais je n'ai pas envie. C'est trop tôt, pas maintenant, pas aujourd'hui, je ne veux pas.

Je sais que de plus en plus de mes proches me lisent. Tant pis. C'est ici mon espace et je suis libre d'y dire ce que je veux. Je me sens trop fragile pour assumer encore tous les évènements qui vont s'enchaîner. J'ai envie de hurler, j'ai envie de fuir et je sais que je ne pourrais pas le faire. Je suis pieds et poings liés. Je n'ai pas le choix car ça ne se fait pas. Je ne sais pas comment je vais, comment nous allons sortir de cette épreuve. La perte de ma belle-mère l'année dernière, la perte de notre bébé aussi nous on énormément fragilisés, je crains de penser à dans quel état nous serons dans quelques mois. D'autant plus que mon mari va partir loin de notre foyer pour sa formation et ce pendant 1 an. Soudainement l'horizon n'est plus aussi joyeux et encourageant qu'il y a quelques jours encore.

Je ne sais pas où l'on va, mais on va y aller, on n'avons pas le choix....

8 jours d'abstinence. Ouille ça fait mal. Abstinence de quoi ? de mon médoc bien sûr....Bien que j'avais entamé la diminution des doses en douceur, l'arrêt définitif, je le sens passer ! Variation du moral, trous de mémoire, tristesse contrôlée.... c'est pas la joie.

Pourtant... pourtant, pour quelqu'un qui prend dans quelques jours 6 mois de congé sabbatique je devrais être contente ? Ben ouais... mais c'est assez déstabilisant en fait...

Je quitte mon job, mes collègues, certains qui sont devenues plus que collègues mais Amies (pas vrai ma Sandrinette, c'est quand que tu arriveras à me poster un commentaire un jour ???), je quitte mes dossiers que je connaissais tant, ceux pour lesquels je me suis investie pendant plus de 4 ans, je quitte mes raisons de gueuler et de me mettre en rogne (que me restera t-il après, quand la vie sera rose ?). Je quitte les raisons qui avant (avant ma dépression) me faisait aller au travail le coeur léger, pomponnée et toute pimpante. Je quitte aussi ma réactivité d'esprit (à quoi ça va servir d'avoir l'esprit vif pour changer des couches et de faire des cookies ?) Je me quitte un peu moi.... Un moi qui a évolué, un moi dont je ne voulais plus, j'en ai bien conscience, puisque depuis que j'ai repris le taf, je n'ai pas réussi à repartir comme "avant"... je quitte quelque chose pour franchir une étape.

Je savais que j'étais obligée de le faire, obligée de m'arrêter et de remettre ma vie à plat. Pourtant, à quelques jours de la fin, je me sens triste... Je ne sais pas vraiment pourquoi, c'est un état d'esprit, le spleen.....

Pour ne pas que mon message soit "culinairement vide", je vous mets mon assiette de ce soir. Rien de cuisiné (mini-cake tomate feta de Mr Picard, une tomate et de la ricotta), mais tout ça mis en forme par le très attentif Monsieur mon mari qui sent bien que le moral n'est pas là. Et pour cause il est dans les choux-fleurs.... même pas envie de cuisiner, c'est dire !!!

Je vous laisse avec cette ravissante assiette composée avec Amour.... en espérant revenir demain avec un meilleur moral....

Je me sens redevenue molle... pas croyable, comme avant quand j'étais encore malade.... Je suis encore obligée de travailler, car j'ai donné mon préavis fin mars, et je dois donc rester jusqu'à fin mai. Ça me pèse. En plus, il y a plein d'histoires, de dysfonctionnements, je m'en vais vraiment au bon moment, car cela va aller de pire en pire.

Le problème, c'est que j'ai un besoin d'être une épouse, une maman et une cuisinière parfaite, et après une journée de travail, je n'y arrive pas. Je suis stressée, fatiguée, le cerveau en compote complètement écrasé par le stress. Ça fait que le soir, je constate tout ce que je n'arrive pas à faire, et ça me rend triste. J'ai même pas réussi à cuisiner hier soir, c'est mon mari qui a lancé une pizza surgelée (va de rétro satanas !) .

Aujourd'hui j'ai envie de lancer des yaourts à la figue, des cookies à l'amande, mais rien qu'à voir l'état de ma cuisine, tout le rangement et le ménage à faire (que je n'ai pas fait depuis dimanche, mais 2 jours c'est suffisant pour foutre le BIPPP), et tout ça cumulé, je n'aurais pas le temps. Je dois partir vers 12h pour rentre pas avant 18. Ça fait que je me sens pieds et mains liés de ne pas pouvoir faire ce dont j'ai envie.

Vivement que je ne travaille plus, que je me retrouve, seule, entre mes 4 murs, en paix avec moi-même....