Je me sens redevenue molle... pas croyable, comme avant quand j'étais encore malade.... Je suis encore obligée de travailler, car j'ai donné mon préavis fin mars, et je dois donc rester jusqu'à fin mai. Ça me pèse. En plus, il y a plein d'histoires, de dysfonctionnements, je m'en vais vraiment au bon moment, car cela va aller de pire en pire.

Le problème, c'est que j'ai un besoin d'être une épouse, une maman et une cuisinière parfaite, et après une journée de travail, je n'y arrive pas. Je suis stressée, fatiguée, le cerveau en compote complètement écrasé par le stress. Ça fait que le soir, je constate tout ce que je n'arrive pas à faire, et ça me rend triste. J'ai même pas réussi à cuisiner hier soir, c'est mon mari qui a lancé une pizza surgelée (va de rétro satanas !) .

Aujourd'hui j'ai envie de lancer des yaourts à la figue, des cookies à l'amande, mais rien qu'à voir l'état de ma cuisine, tout le rangement et le ménage à faire (que je n'ai pas fait depuis dimanche, mais 2 jours c'est suffisant pour foutre le BIPPP), et tout ça cumulé, je n'aurais pas le temps. Je dois partir vers 12h pour rentre pas avant 18. Ça fait que je me sens pieds et mains liés de ne pas pouvoir faire ce dont j'ai envie.

Vivement que je ne travaille plus, que je me retrouve, seule, entre mes 4 murs, en paix avec moi-même....

Pour celles qui suivent mon blog depuis quelques temps, vous avez pu apprendre de moi que j'arrive à me sortir petit à petit d'une profonde dépression, en ayant trouvé dans la cuisine une passion et une motivation. Attention, je tiens à bien faire la distinction entre la nourriture elle-même, et le plaisir de préparer, de présenter, de recevoir et de faire plaisir à sa famille et ses invités.

Aujourd'hui, alors que je sens avoir profondément changé, que j'ai repris les rennes de ma vie en changeant de direction et en prenant de grandes résolutions, alors que bientôt j'arrête de travailler pour me retrouver en paix avec moi-même, après 10 ans de travail et 2 enfants que j'ai l'impression de ne pas avoir vu grandir, je sens qu'il est temps pour moi de faire ce que j'ai envie, non besoin !

Mon besoin vital, c'est d'écrire, et c'est ce que je fais le plus naturellement, c'est comme respirer. Je me sens tellement mieux aujourd'hui que j'ai envie de mettre en avant tous mes ressentis  et toutes les choses intimes que j'ai éprouvé en trouvant un intérêt, insoupçonné pendant des années, à la cuisine.

Je voudrais savoir ce que vous en pensez et si un tel projet vous intéresserait.

J'attends vos réflexions et vos commentaires, merci à toutes !

Depuis mon chômage technique d'hier à cause des chocolats de Pâques, je me lève aujourd'hui bien volontiers (et malade) car j'ai des invités à midi (et oui encore) et que j'étais impatiente ce retrouver mes fourneaux.

Malgré tout, depuis la dernière fois où je suis allée faire mes courses, je meurs d'envie de faire des cookies.

J'ai acheté des pépites de nougatine que je me languis d'inaugurer mais je n'ai pas encore trouvé le temps pour les insérer dans le programme alimentaire quand même chargé de mes journées.

Je ne sais pas pourquoi, mais je prends un plaisir pas possible à faire des cookies ! Ça me calme, ça me repose.... avant c'était le repassage qui me faisait ça, mais je dois avouer que préparer des cookies est encore plus plaisant. Est-ce une image de la famille idéale que je me suis intérieurement imposée ? Je ne sais pas. Mais.... à chaque fois que je les mets à cuire et que je les sors du four, encore fumants, avec ma cuillère plate, je suis au comble de la satisfaction personnelle.

Comme quoi, il en faut peu pour être heureux !

Et voilà, tout juste 10 jours que j'ai repris le travail et mon moral est déjà en baisse...

C'est plus fort que moi, mais c'est vraiment décidé, je n'y arriverais plus, ce n'est plus fait pour moi !

Au plus bas de ma dépression, je me suis levée un matin en réalisant que ma vie n'était pas en adéquation avec ce dont j'avais besoin. C'est d'ailleurs là que j'ai eu le déclic et que j'ai commencé à vraiment cuisiner. C'est difficile à expliquer parce que pendant des années, depuis mon adolescence, je me voyais en tant que "working-woman", bossant dur mais tout en étant fière, toujours tirée à 4 épingles, en tailleur et "limite" talons aiguilles du matin au soir....

J'ai touché du doigt ce que pendant des années je m'étais imposée, mais à quel prix ?

Au prix d'être toujours stressée, pressée et survoltée, excédée par mes enfants qui eux, innocents, n'ont pas ces aléas du temps et de la pression morale. Je regrette tout ce temps perdu... Je m'étais imposée un modèle type, mais en fait de compte un modèle irréalisable. Je dis irréalisable car il y a toujours à côté une maison à tenir, un mari à aimer et à combler, des enfants pour lesquels il faut être présent pour eux et non pour soi.

J'ai essayé d'être celle que j'avais tant espérée, en me disant que je alors devais être heureuse... mais ma vie avait changée, et moi-même j'avais changé, je ne m'en suis pas rendue compte, trop occupée à me dire que tout allait bien puisque j'avais abouti au modèle que je m'étais fixée.

Et si j'ai fini par craquer, outre tous les évènements malheureux qui nous sont arrivés en 2006, c'est qu'il y avait bien quelque chose qui n'allait pas au fond de moi. En fait, je passais à côté de mes enfants et à côté de ma vie, trop occupée à me glisser dans ce vieux costume obsolète !!!

Oui, j'ai changé !! Profondément changé, je le sens. J'ai rangé aux placard mon armure : fini les tartines de maquillage, je sors en étant naturelle, et j'arrive même à me trouver bien comme ça ! (alors que ça m'a été impensable pendant 10 ans !). Je commence à participer à la vie de l'école et j'ai vraiment envie de continuer, d'abord parce que c'est plaisant mais surtout parce ça me fait plaisir de voir évoluer mon fils dans son milieu. J'ai envie, non besoin ! d'avoir le temps de prendre soin de mon intérieur, de ma petite famille. Que tout soit propre quand je vais chercher mon fils à l'école à pied, qu'il y est un bon 4 heures encore tout chaud sur la table quand mon mari rentre du taf...j'ai envie de repasser mon linge devant les feux de l'amour, avoir la force de faire ma vaisselle juste après le repas et ne pas m'écrouler de fatigue sur le canapé, de changer la couche de mon fils en jouant avec lui sans lui engueuler dessus car il gigote trop et que je suis en retard pour X choses....

Tout cela va changer.... J'ai vu ce que j'étais capable de faire pendant mon dernier mois de maladie où j'allais mieux. Aujourd'hui il me reste encore 6 semaines et demie à bosser, c'est très dur mais j'ai ma porte de sortie.

J'ai envie d'être à la totale disposition de ma famille. Et non, je ne trouve pas ça asservissant ! Pour avoir bossé à fond ces 9 dernières années et ne pas avoir eu le luxe "d'avoir le temps", je sais maintenant à quel point ça fait mal et qu'on ne peut jamais rattraper ce qu'on a manqué. J'ai envie de ranger pour eux, de cuisiner pour eux, j'ai envie de les voir ravis et reposés.... il n'y a rien de plus beau dans la vie, rien de plus essentiel !

Il ne faut pas croire que le travail est valorisant... on n'est que des pions interchangeables, un jour t'es là, on te fait "la lèche" et le lendemain t'es plus là, et on te casse, ou l'on t'oublie !

Aujourd'hui, j'ai la chance d'avoir compris quelles étaient les VRAIES priorités de ma vie. Je n'ai de conseils à recevoir de personne. Ni même d'un moi-même ressurgit du passé avec 15 ans de retard !

Non, je vais écouter "mon moi-même", celui d'aujourd'hui et celui qui a vraiment besoin de vivre..... Je vais enfin faire ce que je ne me suis jamais accordée pendant toutes ces années :

profiter de ma famille et avoir le temps... d'avoir le temps !

Je n'ai pas réussi à m'endormir avant 4h15 du matin !!! Et j'ai du me lever à 6h45 à cause des petits !!! Au moins ce qui est sûr, c'est que je n'ai pas fait de cauchemars !!! J'avais une grosse décision personnelle à prendre, par rapport à mon boulot, et la date butoir était aujourd'hui. Je m'étais déjà décidée il y a plusieurs jours, mais subitement, hier, je ne savais plus où j'en étais et j'y ai pensé toute la nuit. Quand j'ai réussi à me calmer et à me refixer sur ma décision, impossible de fermer l'oeil, je pensais à un milliard de choses en même temps et j'avais le cerveau en ébullition. Conclusion : aujourd'hui je suis naze...
En plus j'ai un problème avec mes yaourts de cette nuit, je suis dégouttée...

VIVEMENT QUE MON LIVRE DE RECETTES ARRIVE !!!!